Часто человек не знает, как отвечать на вопросы доброжелателей, интересующихся, почему он все еще не отыскал себе пару. Одни отделываются шуткой, другие просто молчат. В реальности современным людям все меньше требуется партнер, ведь условия меняются, и для выживания вовсе не обязательно искать поддержки на стороне. В данной ситуации наиболее очевидным ответом станет – «Не хочу». Другое дело, когда человек на самом деле хочет близости, но по какой-то причине ее сторонится. Из-за чего так происходит, расскажем далее.
Убегать от отношений или же вовсе не приближаться к ним
Как показывает практика, потенциальные беглецы отнюдь не редкость. Все дело в том, что мало кто из них тянет до самой свадьбы – разрыв происходит гораздо быстрее и потому серьезность проблемы так сильно в глаза не бросается.
Некоторые довольно активно ищут пару, поддерживают с партнером неплохие отношения, но затем уходят, не сообщив ни единой, заслуживающей внимания причины, обусловившей расставание.
Есть и другой тип – человек годами живет в полном одиночестве и даже не пытается найти спутника. Такие обычно говорят вопрошающим, что все еще не столкнулись с настоящей любовью.
В обеих ситуациях причина одна и та же – индивидуум боится близости (прежде всего духовной). Признать наличие проблемы (даже себе) рискуют не все. Впрочем, на сегодняшний день все больше людей вступают в борьбу со страхами – они отваживаются рассказать о трудностях вслух.
В основном на такие темы общаются с психологами, ведь столь сокровенную тайну трудно доверить другу или, например, близкому родственнику. Старшее поколение, скорее всего, вовсе не увидит сложностей и сочтет их блажью.
Мешает нахождению взаимопонимания и социальная значимость семейной жизни – брачные узы общество одобряет и приемлет, в то время как свободу в отношениях напротив – порицает. Это и заставляет людей, просто не желающих вступать в союз, как когда-то говорили в ЗАГСах, «двух сердец», молчать. Подобная мимикрия избавляет от имиджа белой вороны и рисков с ним связанных.
Отношение у каждого человека к проблеме разное. Одни отдают себе в отчет в действиях и понимают, что одиночество – это результат их же страхов. То есть они вполне осознанно разрывают только что образовавшиеся связи, когда понимают, что те могут довести их до брака.
Прочие же даже не представляют себе, что именно им мешает найти пару. Последние обычно прилагают массу усилий, активно знакомятся, но одиночество продолжает их удерживать в своих путах. Но и в этом явно клиническом случае рано или поздно истина предстанет во всей своей неприглядности. И здесь рождается вопрос: почему это случилось именно со мной?
Читайте также: Как правильно нужно спорить с мужчиной
Причина первая – травмирующая привязанность
Любой психолог скажет, что семена самых жутких страхов прорастают еще в детстве. Малыша в раннем возрасте окружают взрослые люди, значимость которых более или менее выражена. К некоторым (маме, бабушке) ребенок формирует привязанность определенного типа. Именно данный алгоритм используется уже взрослым человеком, пытающимся строить отношения с партнером.
В семьях, где родительница вела себя справедливо, интересовалась чувствами сына или дочки, старалась наладить с ними контакт, дети вырастают доверчивыми, открытыми, благодарными, готовыми принимать и отдавать чувства.
Другим малышам так и не удавалось найти общий язык со слишком строгой или непоследовательной матерью. Эти всю жизнь подозревают партнеров в неискренности, ждут подвохов, тревожатся за будущее.
В тяжелых ситуациях люди вообще избегают близости как таковой и уклоняются от любого общения на личные темы.
Я буду не таким
Весьма нередко человек избегает отношений, поскольку у него перед глазами стоит неудачный опыт родителей. Он думает – «отец с матерью постоянно скандалили, а я так жить не желаю». Иногда это происходит строго на уровне подсознания, но чаще причина не составляет никакой тайны.
Что любопытно, в обеих ситуациях люди не в состоянии вразумительно сказать, что лично им мешает извлечь уроки из родительских ошибок и не допускать их в своих отношениях. Складывается впечатление, что индивид воспринимает негативный жизненный сценарий как нечто предопределенное, запрограммированное или кармическое.
Самая страшная ошибка в описанных случаях – попытка переложить ответственность за страх перед отношениями на родителей. Сделать это несложно, но поступать подобным образом нельзя.
Проблема в том, что перенос вины на других лишает человека возможности изменить свою жизнь.
Прошлый опыт
Неудачные отношения, имевшиеся в прошлом индивидуума – это вполне частая причина возникновения страха перед новыми. Каждая следующая попытка найти партнера здесь становится настоящим испытанием. Человеку, по сути, приходится переступать через себя.
Необходимо запомнить одну простую истину – нет никаких оснований полагать будто неудавшиеся связи кем-то предначертаны или запрограммированы (например, в ДНК или мозге).
Другое дело, когда каждый следующий союз разваливается – тут причину следует искать только в себе. Поможет в описанной ситуации лишь посещение психолога и анализ происходящего. Обнаружение поведенческой модели в большинстве случаев позволяет в дальнейшем избегать неприятных ситуаций.
Страшное слово «пора»
Близкие часто говорят, что человеку пора выйти замуж (или жениться), завести детишек либо, по крайней мере, найти постоянного партнера. И именно подобные участливые фразы оказывают на индивида крайне гнетущее впечатление. Он испытывает неуверенность, начинает тревожиться и впадает в меланхолию. Все это в конечном итоге обуславливает возникновение боязни. По счастью, здесь не идет речь о страхе перед отношениями вообще. Индивид пытается наладить личную жизнь, ведь так поступать правильно. У него из-за подневольной позиции, разумеется, ничего не выходит, отчего тревожность лишь усиливается, а самооценка падает.
Забудьте о советах коллективной Марьи Ивановны – идите своей дорогой. Отношения завяжутся, когда создадутся необходимые условия. Подогнать события под определенный момент невозможно в принципе. Поймите это, успокойтесь и расслабьтесь – очень скоро ваша жизнь наладится.
Важно помнить – страх увеличивается, когда человек воспринимает отношения как самоцель, игнорируя при этом партнера. Интерес же исключительно к живому индивидууму помогает наладить связь и достичь взаимопонимания. Здесь останется лишь создать в союзе какие-то традиции, поддерживать чувства и гармонию.
И, наконец, любые отношения во многом зависят от оценки собственной личности. Доверяете ли вы себе? Чувствуете силу? Готовы проявлять к жизни интерес? Либо все же доминирует страх, неуверенность?
Загляните в душу беспристрастно. Наладьте отношения со своим внутренним «Я». Заботьтесь о собственных потребностях, проявите сочувствие, интерес к себе. Только после этого вы сможете наладить совместную жизнь с партнером.